改变

如果没法忘记他
就不要忘记好了
真正的忘记
是不需要努力的


一切因寂寞才开始了暧昧


我相信这句话说的没错
然而我也相信
在这个暧昧的过程当中
我确实有被人照顾在乎的感觉
我以为暧昧了以后
很多事情都会渐渐被我给遗忘了
这也只是我自以为是的想法


是我太过自私还是你太过认真
对于这一场暧昧
我从来都没有陷下去
但是当我慢慢发现的时候已经太迟了
我知道你已经陷入进去了
但是我很抱歉我没办法投入
无意间的伤害已经不是第一次了
但我却总是无意的伤害一个人


不是我玩不起暧昧这场游戏
我也是因为寂寞才会这样做
但是我发现我错了
其实我只是想要遗忘某些事情才选择暧昧
如果不是真的有意思的话
那么就结束这一切的暧昧吧
不要问我为什么选择这样做
我的答案只有一个
就是我不想伤害任何一个人
因为我知道你们是真的想对我好的


当几个好朋友同时爱上一个女生
最后的结果只有两个
一就是为了女生不要好朋友
二就是友谊渐渐的退化
我曾经听过一句话
而这个起因也是曾经发生在我身上的
为兄弟插两刀
为女孩子插兄弟两刀
大家都是朋友
我也不想看到这种事情发生
所以我还是选择了做回朋友的身份
我并不想让你们纠纷那么多


上个星期六我又去Cabana了
但是这一次芝柔和蓝蓝都有跟我一起去
不是我带坏她们哦
是她们自己要去的 = =

过程当中
只有在场的人才知道发生什么事
很多人问我原因是什么
我却选择了沉默没回答
只有芝柔 蓝蓝知道什么原因


我从来没有那么糗过
当我知道身边有个依靠的时候
我便靠着蓝蓝的肩膀哭了起来
她当时被我吓到了
而我却控制不了的越哭越大声
我真的很无助 不知所措


回家的以后
我却对那些回忆感触很深
我很理智的
去回想 去怀念 去思念
最后的答案是其实我还是很在乎


平时不闻不问不提不说
并不代表我不在乎
我越是刻意不提不问不说
其实我是最在乎的

因为害怕别人触碰我的伤痛
所以我选择当作若无其事
别看我时常脸上带着笑容面对任何人
其实我心里多么不开心
谁会知道


那一个晚上
有一个人告诉我

[为什么那么爱坚强,凡事都要自己承受,软弱一点不可以咩?]

我是真的很爱逞强
我不会让任何人看到我软弱的一面
就算我心真的很痛
我也不会让任何人知道
这不是爱逞强
如果要我软弱的去依靠一个人
又有谁能让我依靠
可能我的性格就是那么独立
我不会想要去依赖别人


累了
真的够了


你知道我放不下忘不了
为什么你在我心中那么重要
连我自己也很想知道

我的身体越来越差了

心情不好就喝酒

想要发泄就去Clubbing

结果手动不动就抽痉

被老师骂了一顿

回家又被爸爸骂了一顿

其实我知道她们都很担心我的身体

我自己又何尝不是？

是我自己不紧张不注重自己的身体

导致毛病产生

从现在开始

我要好好调理好我的身子

自己都学不会爱自己

我又要怎样去爱别人

我是肥婆 =_______________=

不要笑我
不要酸我
不要贬我


我知道我最近真的肥了不少
而且还是很严重的爆肥
我也不想的嘛

以前肥一点点就不行了
现在肥了那么多公斤
我竟然还不会担心捏
真的是要命咯

我想吃的东西
应该已经吃了七七八八了
所以我应该开始我的节食生活了

我要打破以前的纪录
在一个星期内瘦5公斤
我这次一定要做到

不要再给别人有机会叫我肥婆了
不然姐妹看到我就说我又变肿了
不要再给别人说我越来越圆了


secret recipes 的蛋糕

我最最最喜欢吃这个chocolate Indulgence
虽然很甜
可是慢慢享受很好吃

还有一个就是表姐介绍我吃的

chocolate banana cake
也是很甜但是吃多了很腻

我礼拜天去吃过了
一次过叫两个大蛋糕
一片是chocalate banana
一片是Mango
很甜吃了很腻
三个人看着我吃
哈哈哈
结果被叫肥婆
OMG

之后看电影又吃爆米花
又被说肥婆了
可是我看电影就是很喜欢吃爆米花嘛
你们就将就一下我吧
给我今天吃到够

最近生活很多节目一下
几乎没上课的时候
我都不在家

嘿嘿
再来跟你们说个好消息
我上个月的用费竟然比前几个月少3倍
真的是开心死了

让我觉得上个月

我很省钱 :)

我说为爱你不够勇敢 ♥

每一次的陪伴

每一次的邂逅

每一次的离开

都让我对你的牵挂更深


有时
我都在问我自己
难道见了一面以后
就不会再思念了吗


还是
有见面没见面都一样
其实你也没有很想我


我是不是应该狠心一点
下定决心不要再跟你见面
这样我就不会对你那么牵挂了
或许你可以每天不想我不找我
但是我却无法做到这一点


我在倒数我的期限
为什么总让我觉得很无奈


很快的
九月最后一天就要结束了


走进了十月份
又会发生什么事情呢？

纯 粹 发 泄

每个人一生之中
心里总会藏着一个人
也许这个人永远都不会知道
尽管如此
这个人始终无法被谁所替代
而那个人就像一个永远无法愈合的伤疤
无论在什么时候
只要被提起
或者轻轻的一碰
就会隐隐作痛


自从我选择这样做以后
我确实体会到很多从来没尝试过的心情
虽然我知道这个委屈是免不了的
但是却不想把事情搞得那么复杂
我仅仅只是想要人陪
并不是所谓的有心机


我相信不是每个人都能接受
别人难得眼光是我最大的感触
有时明明很难过
我却还是带着笑脸来面对别人的讽刺
有时候明明不开心
我却不能让别人看见我的懦弱


这样的心情
我相信不是每个人都能了解
连我自己都觉得自己的忍耐度改变了
为了放不下
我忍受了很多的侮辱
如果这些刺耳的话是别人说的
我倒是能睁一只眼闭一只眼
但是这些话换成是姐妹说的呢？
身为我的姐妹
竟然你知道我现在的处境是怎样的
你是不是该当作若无其事的看待呢
而不是用歌词来打击我的心情


对
我知道我这样做并不好
可是你们以为我想的吗
如果我能够放下的话
我何尝不想让自己好好过？


翻开了以前的照片来相比
我知道我变了
当我遇到这件事以后
我的笑容不再常常挂在脸上了


我的快乐少了很多
想法也变得极端和理智
看事情的角度也分得很清楚
我真的领悟到很多东西
但却无法让自己过得更好一些


以前的笑容总是很灿烂
我的笑是来自真正的开心
可能那时候我只是想让自己变得爱玩一些
对感情 男朋友 我都不重视
就算失去了 分手了 我都不会难过
现在的笑容却是如此犹豫
因为我对这段感情很重视 很想稳定下来
所以我才愿意这样静静的等待
或许是不想让身边的人拆穿我
所以我的心情并不会表露在脸上
只为了让身边的人不担心我
就算你们知道其实我并不开心
也不要在我的面前说出我的伪装
我并不想要你们担心我


在这段期间里
我的个性也收检了很多
以前做不到的改变
我也慢慢的从中学习了
我有努力过


我相信你说的每一句话
希望你不是在欺骗我的
别把我对你的信任
当作一种玩玩的想法
其实我任何时候都对你很认真
从来都不开玩笑
别把我对你的爱情当成是个笑话


如果你只是把我当成救生圈
那么请你狠狠的对我绝情
不要再对我太好
你的好让我分不清终究是爱情 还是友情


很多人说你是因为找不到你想要的好
所以才会找到我身上来
但我希望这些话都是别人乱胡扯的
但如果这是真的你的想法
那么请你不要伤害我的感情
趁早离开我


遇到别人的感情问题
我都能很理智的把话弄清
但是遇到自己的感情问题
我真的很愚蠢 很迟钝
所以请你把话解释清楚给我知道吧


我相信你不是个花心的人
所以我信任你会解决眼前的问题
但是不要让我看走眼
因为我信任你
所以请你不要骗我

25 Sep 2010 ♥ Perling SDS

我说过我不再去了
但是
还是老样子
纯粹只是为了想要发泄
我还是去了


我不是爱玩
因为我是个放不开的人
所以才会被朋友说我放不开
别人要跟我跳舞
我竟然会很回避那个人
因为我放不开身段


就是如此
虽然我最近一直出现在那里
但是并不表示我玩得起
我还是坚持自己的个性
不随便乱来
请别把我当作爱去夜店逗留的女生
我并不随便


还是老样子
他最后还是来载我回家了
其实我知道这样做很麻烦他
但是只为了想见他


究竟以后的结局会怎样
我相信你我都不知道
但是你真的有在为我们之间努力吗？

如果不是关心我
为什么还要那么特地下来载我回家呢
又有多少个人可以做到
我相信很少数


其实我真的很搞不明白
为什么你宁愿让我伤心
你也不愿意让事情做个了结
你说你有想办法在执行
那么你要想多久才会做到真正的执行呢


其实我的心里真的很脆弱
但是在你面前我却装得很坚强
我不愿意让你看到我难过的样子
我不想让别人知道我的脆弱


笑容面具下的面孔
只有我自己知道是什么样子的
其实我很爱逞强


如果是同情的爱
请你立刻离开


对你的牵挂一天比一天深
尤其是每当你陪伴我了以后
我更是无缘无故就想起你


轻轻的一个吻已经打动我的心


认识你很偶然

忘掉你却很难

Cabana ♥ 18 Sep 2010

又是Cabana的一天
连续几个星期六都一直在那里出现
我想我快要上瘾了
但是我很了解清楚我在做什么


我们八姐妹之中
排行第五的姐妹快要生日了
由于大家都在做工的关系
所以只好提前庆祝了
回想起还没毕业以前的我们
朋友生日的时候
不是在家BBQ就是驾摩托兜风看萤火虫
真让人怀念
然而现在毕业了以后
都是在Cabana或是Pub庆生了


这次的生日
我们姐妹全部都有出席哦
真的很难得要齐全的看到这8位姐妹
但是这次缺席的就是芝柔啦
虽然有点扫兴
但是我知道她不去也有她的原因
所以我也不勉强啦


寿星被罚酒
这个总是避不了的困难吧
我去到的时候她都差不多要醉了咯
我很乖
我去到那里一杯酒都没喝到
我还说我第一次去Cabana那么闷勒
但是一个小时以后

ho ho ho
我差不多要醉了
被文嫣哥哥的朋友灌
很难喝的酒
恶心到要死
最后很成功的让我醉了
走出门口的时候差点跌下去
但是我意志力还是清醒的拉
只是没有什么力

过后我们去大丰吃东西
本来要去金宫切蛋糕的
但是checking所以就没去了咯


就在这时候
我收到了一个人的简讯
他说要来载我
结果他真的跑来阿镖云吞面载我回家


我知道他关心我
但是这样的关心却让我很矛盾
我真的很不明白他在想什么


难道你不知道你对我越好
我就越对你是放不下吗？


但是这一天
我却得到了我想知道的答案
我不懂该开心还是难过

到家的时候

我还做了件搞笑的事情

假装钥匙不见了 ==

原因是我想要他陪我

不想回家

但是最后还是被他抓包了

当他驾车一走的时候

我刚进家门口坐在客厅

突然拿起电话sms告诉他

其实我是故意骗他的

他问我为什么

我说只是想要他陪我

结果他也特地的转回来陪我到早上才离开

你说你喜欢我
你说你放不下我
你说你喜欢跟我在一起的感觉
你说你怕害到我


当然你也告诉我
你的苦衷到底是什么了
我想我可以谅解你
但是不要让我等太久
我说过我会等完到今年而已


喜欢你抚摸我的头发
我会觉得你在疼我


喜欢你紧紧地把我抱进怀里
我会感觉到你需要我

喜欢你会特地跑来载我回家
我会觉得你担心我

喜欢你陪在我的身边
我会觉得我想你的时候也能看到你

喜欢你对我坦白
我会得到我很多没有答案的问题


这样的关系
我到底可以维持多久

我是不是真的可以撑下去