最致命的脆弱 (¯(∞)¯)

每个人...都有自己发泄情绪的方式, 然而觉得自己变了那么多, 但发泄的方式还是一样. 喜欢到离家里最近的海边吹海风, 甚至是荡秋千. 喜欢心情不好吃甜点, 狂吃巧克力. 喜欢拼命的把心里的不满全部用文字来发泄. 今天却选择了一个人静静地坐着吹风, 被蚊子咬也甘愿, 结果自己在心里乱骂. 妈的!! 连蚊子都要欺负我, 什么鬼日子啦!! 倒霉透了....(Pekcek当中)

全部人都睡了, 剩下我一个人还没睡. 不开灯 不听歌 不sms 不讲话, 我只保持沉默. 这样就好了~因为能让我静静地去思考. 到底大人都在想些什么? 为什么我总是当配合人的那一个角色? 而我的决定 我想做的事, 都不能迁就我 或是让我自己去尝试? 搞不懂!! 凸

很多东西都在计划了之后, 出现一点小差错, 整个计划也都泡汤了. 你这一年的打算, 该走的路, 只要一个差错, 全部都要从头开始计划. 老实说, 这几个月发生的事太多, 我乱了所有的方向, 甚至对自己规划不了我要走的路线. 心烦. 乱七八糟. 毫无头绪.

好不容易现在有了决心, 却遭到家人的反对. 其实我一直都没说, 还没毕业的开始 就一直很想继续读书进修, 但最后还是选择了工作. 难得现在有机会在SG进修短期课程, 我不懂为什么家人还要反对? 读了之后, 我的薪水会比别人高, 掌握更多知识, 还能拿到收新加坡承认的文凭, 到底有什么好反对的? 学费, 考试费, 我会自己出, 又不是伸手跟你们要钱. 有时真的不懂要怎样去沟通才好.

性格从来都没改变. 虽然某些程度方面, 我还是会有一些依赖的可能性. 但工作上, 我觉得我还是想要靠自己. 可能我很固执, 不过这也是好的. 至少做什么, 我都会去负责. 只要有心做, 没什么做不成的. 凡是都要等到确定是对的才去做, 那可能等到老, 错过的东西也就太多了. 可能我比较犯贱吧? @@ 觉得人要常跌倒, 跌跌撞撞才能够成长更快, 领悟的道理 知识会更多. 这才是人生嘛. Q_Q

最近天气一直在转变, 身体也就自然的容易生病. 一直感到身体不舒适. 睡不好, 脾气也容易火爆.

希望四月会是好的开始。(¯(∞)¯)

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让自己快乐起来。加油！(^_-)

一段不被接受的恋情, 需要的不是伤心, 而是时间.

一颗深深被伤了的心, 需要的不是同情, 而是明白.

原来很多事情 并不是我想的那么简单. 总以为 "自己开心就好 不用去理酱多 我一个人可以理得了多少事? 我是普通人, 不是神. " 太多人被牵扯进来, 伤心难过的 不只是我而已. 我做的任何一个选择 都会伤害到其中一方, 能不能伤害全部有我来背 我来担? 我不想身边的人为我而难过 难受.

其实自己的心情也好不到哪里去, 事情因我而起, 我又怎么可能过意得去? 很想呐喊内心的难受, 但却喊也喊不出. 只能用眼泪来释怀心中的愧疚和难过, 痛了却没办法喊痛, 因为我知道有人比我更痛.

吵吵闹闹的环境, 不适合我再呆下去. 如果你了解, 你就懂得心平气和跟我交谈. 并不是开口闭口都说出难听的话, 这样我一点也听不进去, 反而把我们母女的关系拉得更远. 这点不管我说了多少次, 你都改不了. 也是这一点, 你输给了爸爸. 为什么你说的话 我总听不进去, 现在你明白了吗?

人家说 生孩子容易, 教孩子难. 不管她多大, 还是让父母长忧99. 这点 以后我为人母亲 就明白了. 我知道你们的苦心, 你们对我的担心, 我都知道.

相信会有这么一天, 我一定会好起来的. 只是现在没办法恢复正常的心情 和 情绪. 给我点时间吧.

你可以喝酒 喝到烂醉, 你可以毫不犹豫的大哭出来, 你可以把自己的不满用文字来发泄, 你可以找姐妹去疯, 你可以去吃甜点, 你可以保持沉默什么也不说. 但你要记得, 那些关心你的人都是为你好的. 发泄完了 你就应该好好振作, 过一个全新的开始了. 我不是神, 只是普通人, 也有情绪低落的时候.

谢谢"他"曾经参与过你的生活里, 未来的路 还很长, 你也要快乐的生活. 你一定要幸福, 我才能确定我还得很清楚.

人生没有几次可以重来, 珍惜该珍惜的. 放纵该放纵的. 不要再让身边的人担心了  : )

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累，忘了该往哪里走...

她,

在外人眼中 是个什么都不缺的好命人,

一直在爸爸的保护下 受到保护,

人人称她为 "五百万" 的女儿,

什么都不缺 要什么有什么 很好命.

当你不是当事人, 没经历过同样的事,拜托! 你没资格来评论她 讽刺她.

许多还过得去的家庭, 外表看起来几乎没烦恼, 感觉她不会因为钱而烦恼, 每天过着无忧无虑的生活, 那只是外表, 故事的背后, 只有她自己才知道.

她，

不怪长辈们 把她带入复杂的家庭,

她很感激 自己是在这样的环境长大,

所以从小她就很独立 能够照顾自己.

她的想法比任何人还多,

她明白这个世界多现实 她没人依靠,

就算她明明很害怕一个人,

却还是要硬着头皮去学习一个人生存.

父亲因为觉得亏欠她太多了,觉得很愧疚. 只要女儿想要的 他能给 他一定会做到. 无论是金钱 还是物质上的满足都好. 她很幸福 父亲很溺爱她.

她不善于对家人表达自己的感受, 因为她知道她说出口的压力, 对家人来说是个笑话. 她往往都把真实的感受藏在心里. 偶尔在夜深人静的时候, 她会一个人在想 父亲对她说过的每一句话. 父亲的为难, 她真的能够体谅, 所以她隐藏自己的感受, 不想让父亲觉得为难或不快乐. 也因为这样, 她没办法跟父亲坦诚, 很多话都没办法真实说出口.

她不想父亲担心, 不想增加他的烦恼. 她总觉得自己在一个受保护的家庭成长, 是件很幸福的事. 但有时会觉得, 家人太过保护她 让她没办法自己去尝试独自成长. 她明白家人这么做 是怕她被骗 或是变坏, 不过路是自己走出来的, 没让她自己去外面闯闯 跌跌撞撞, 她要如何见识到这社会 如何懂得保护自己 如何去学会成长? 你们却连给她尝试的机会也没有.

常常不明白,为什么每天要这样生活着? 似乎是因为大家都这样, 所以也就这样了. 每天回到家里, 躺在床上莫名的空虚, 内心有一个呐喊不出的无奈, 我不快乐, 不喜欢现在的生活. 带着疲惫的心情入睡 甚至整夜失眠, 第二天早上还是反复的过着.

当我越来越大, 就越习惯压抑内心的真实感受. 不再放声大哭 放声大笑, 什么都用沉默来.

人总要慢慢成熟, 将这个浮华的世界看得更清楚. 看穿伪装的真实, 看清隐匿的虚伪. 很多原本相信的便不再相信.

哈罗!

我叫吴宋琳, 你认识我吗?

为什么我越来越不认识自己了.....

对于这样的日子,好累好累...我已经不懂该怎么做才是好的了. 什么都不想说, 我只想说 我累了, 让我去放纵吧. 我那一直压抑的心情.

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假装多好？

假装多好 我只想要再拥有一秒, 去相信你的拥抱 一直会让我依靠.

很多事情, 我只顾虑到自己的想法和感受. 但还是说真心的 那一句话, 有时太过顺从别人, 乐意睁一只眼 闭一只眼去讨好自己不喜欢的人, 是件很难受的事. 看起来很虚伪, 对吗? 但很多时候不得不这么做, 当你能和不喜欢的人相处时, 代表你已经长大了, 就算自己在不喜欢的人, 为了生存在社会上, 你还是选择应付她.也许因为长时间的讨好, 让我觉得特别累, 才会在此刻放弃讨好任何人, 一句话告诉自己 "做人不要太勉强 勉强没有幸福的,自己开心就好 再也不去理那么多了".

总以为这样会过得更好, 但也没好到哪里去. 我很重视我父亲, 说难听点, 他的快乐建筑在我的痛苦上. 但也因为我爱他, 所以不让他为难, 我还是在家里扮演好我的角色. 哪怕心里有几万个不愿意? 我能说什么? 抱怨什么?

他的年纪越来越大, 看着他那渐渐变差的身子, 我不得不感到心疼. 没错! 他是我最爱的父亲, 为何因为我不喜欢某人, 而连对父亲的关心疼爱也变淡了呢? 人有时真的徘徊在无助的边缘, 却没有任何一个人告诉我该怎么做. 他老了~确实. 看起来 他身边似乎有很多人陪伴,不怕他寂寞. 其实他总是一个人的, 我有他的遗传, 就算一个人寂寞也不会向寂寞示弱. 他要的 很简单, 只希望他的宝贝女儿好好工作 多陪他聊聊.

与其说很坎坷? 以前的我根本不能接受那么不公平的待遇, 我曾经难过 痛苦 崩溃, 因为他有时被蒙蔽了双眼, 很简单直接的一句话, 他却不懂带给我多大的创伤. 时间久了, 我也看开了, 与其等前一代的人留下来给我们的遗物 资产,倒不如实际点, 不要去期待 也不依赖, 凡是靠自己. 就算有天真的什么都没有, 不要去争 不要去闹, 那是父亲的安排, 没有也罢. 从前我是多么的脆弱, 但也因为家庭复杂 特殊的例子, 才让我学会了怎么去坚强.

其实他做错了很多决定, 但现在也改变不了什么, 至少他让我知道他现在心里所想的, 所期望的 就够了. 因为我懂 在他心里还是很在乎我这个女儿的. (^_^)

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