♠ 情绪不佳

这个月以来
做什么都很不顺

去算命
不好

身体测试
也不好

我到底是走什么霉运？

其实
我都知道自己心脏不好
体力能量元气都不足
但我都不愿意去接受这事实

直到最近
我真的看清
最近做什么都不顺利
我才去检查身体报告
因为我觉得我能接受了

精神忧郁
是我从没想过会发生在我身上的
我只是知道我很情绪化

而我的心脏很弱
比一般人差很多很多
甚至体力不足

惊讶的是
我的心脏状态不好的原因
大多来自我的心情影响
心里太多太多的压力导致的
我从没想过心情会影响到我的心脏

或许真的是压力
我正在承受
家人的压力
金钱的压力
找工的压力
感情的压力只是少许

妈妈很担心我的情况
并告诉我
其实她之前就很想告诉我
但又怕我不能接受
所以她才不说
原来她也有察觉
我可能患上忧郁症的现象

我真的很傻眼。

我不需要别人来同情我
没错

我的自尊心就是那么强

似乎觉得自己真的有些不妥
因为有时情绪来得很突然
甚至连自己都控制不了

会突然哭
会没有原因的哭泣
会觉得被压力压得喘不过气

人家说
念经会帮助合家离苦难
我念了那么多
每天都那么诚心诚意地跪在地主前面
为什么却没有改进

我接受不了
我的银行变空空
我不能接受没有储蓄

那么以后我的生活要怎么办？

总是被别人说自己是千金
但我一点也不觉得
我宁愿过平凡简单的生活
就算家人要我出去做工赚钱来养
我都甘愿

不喜欢
不喜欢
不喜欢

我在学习放下对你的在乎

是我把你看得太重了

超出我预料的范围之内

连我都不敢相信

你有什么地方值得我那么在意

一点点

都不能把你看轻

是你让我变了另一个自己

还是我还不够清醒

我知道要淡忘或许很难

因为我还是阻止不了那些眼泪

倒霉的事都一直接着来

我不想病情恶化
我更不要吃药来控制情绪

以前的我

到底跑去哪里了

似乎不见了

那笑容不再出现了



滚远远的。

♠ 越过那道围墙

曾经
在伤口上留下一个疤痕
这是代表着我爱过的痕迹

我以为我选择淡忘
它就会离我远远的
我不再为它心疼

那道墙
我花了多少时间才越过去
我想我自己最清楚

这个过程
让我学会了就算很爱一个人
也要学会看开
千万别爱得太盲目

当我听见某些关于你的歌
心里竟然还会隐隐作痛

原来
伤痕不是说擦就擦得掉的
别在我面前提醒我
我曾经受过这样的一个伤害


我不想记得。


我们现在各自过各自的生活
或许对我们两个人都好

我可以慢慢开始接受你的朋友了
因为那份爱已成为过去

我不会再揪起来
因为已经放在心里最深处了。

25/2/2011 ♠ 10:36am

♠ 当我爱你时，请珍惜。

不是每个人我都会想去爱
当我爱你的时候
请你珍惜

我很少会开口说想要恋爱
巴仙率真的很渺茫
就连我的妈妈和老师都觉得惊讶

到底是怎样的男人吸引到我？
这问题是老师问的
我说不出原因
不是样貌,不是有钱,不是大学生
我说的应该是内心吧
还有他以前为我做的实在太多了

至于妈妈呢
胡乱的瞎猜
弄到我跟芝柔笑不会停
我说我要去算命问看看
我妈竟然告诉我
命运掌握在自己手上要自己去争取
我老妈第一次跟我说这样的话
当我跟她说对象是谁的时候
她也没反对
还说:"我印象他也算是高的是吗"
我说还好呱？

老师说
找另一半要找成熟的
最好呢
有什么事都会跟你商量先
不要找大主大义的男人
还有呢
最好是把你放在心里第一位的
这样的男人比较在乎你的感受

我说嘛
其实一点都没有错
但是至于成熟
我想一半一半吧

我到底了解他多少呢？
他还是跟以往一样吗？

其实我觉得
如果不尝试看看
怎么知道结果？
怎么知道是不是真的能够走下去？
我不懂要怎么点醒他尝试看看

难道我真的就要这样放弃吗？
会不会太快了？

某一天
我跟大肚婆一起去喝茶
她提起了我以前的个性
让我自己都怕了我自己
难以置信

贝贝说：
你以前对(他)很绝情
从有给(他)面子到完全没面子
(他)喝醉酒信息你你都直接说(他)烦
以前的你真的很绝
以前你还说你跟(他)不可能的
怎么现在却为了他要拍拖?
我很惊讶

芝柔说：
你才知道啊
以前你真的很恐怖啊
一旦遇到你不喜欢的男生
你说的话很难听也很伤人
这就是缘分吧

听了我自己都吓倒
以前我真的对他那样的恐怖吗？
我都很不敢相信
是我我真的也会怕
我很佩服他还可以撑了两年多
我果然是尖酸刻薄的人
昏倒

但是现在不一样了阿
我真的有变了嘛
缘分真的很喜欢作弄人哝
每次我要的时候他都不要
我不要的时候他就会回到我身边

不管答案怎么样
我现在学着让自己别把他看得太重
我要转移注意力
真的

如果某天你发现
我不再去Clubbing不出门了
那也代表我慢慢释怀了
我不再去搏机会跟你见面了
但是现在多数做不到拉


所以呢
我还是希望听到好的答案。

24.2.2011 ♠ 8:00am

♠ 星期六的早晨

那一晚
我似乎以为不可能见到他
但是最后还是见到他了

我想他让我改变很多
就连暧昧都断完了
变得不想跟其他男生出去
我是怎么了？

本来有个机会
可以看到我以前最爱的人
我也都放弃了
心果然被偷走了
可能就像芝柔说的
心会累的

那一天
我又跑去了Clubbing了咯
其实我不懂我是真的想去玩
还是为了博机会看能不能见到他
我想都有吧

吃那么大
除了亲手写信给男友以外
他是我第一个写了很多感言信的男生
不算情书拉
只是写我想要说的话罢了
我写了2张满满的纸张给他
都是在想他超过我的极限写的
我疯了

凌晨五点多左右
我叫他在北干等我回来
结果我一回到北干
他们说要喝茶
我跟他就各自回家先了

厚
我在家门口外面等了5分钟
因为他回家拿车
结果冷到我要死

看见他了
我根本就是不知所措
上了车就去兜兜转转很多圈
在这期间里面
我们说了很多话

他让我最惊讶的是
他竟然可以一字不漏的念
前两年我写那一封信给他的内容
我问他为什么那么清楚？
他告诉我
有段时期他每天入睡前都回拿出来看

那时那封信的内容
也是充满了愧疚感
也是叫他放弃我的内容
但两年后却倒反了


像现在这样不好吗？
暧昧不明最好的,
这句话是你2年前说的

在一起前和在一起后不一样
会变的
我不想再受伤
你恋爱比我多次应该比我更清楚

我多数给不到你要的答案
如果那天我给不到你答案
我希望我们还是朋友
我之前伤我那么深我都能跟你做朋友了
你应该没那么小气把？

以前叫我放下也是你
现在要把我拉回身边也是你
你在玩我是吗？

我对你的感觉没以前那么深了
但心里还是有一点位置拉

他的话
让我心里很乱
在一起前后都不一样
但当时我确实没想那么多
因为我就是要跟你在一起
我能担保在一起后我也不会变
在于你会不会变罢了

我说要就直接伤我深深
不要拖泥带水这样
我能够承受的
宁可你对我绝一点狠一点
虽然很痛
但我会慢慢释怀
你却说你做不到

你说我嘴硬心软
你又何尝不是这种人？

没感觉了
为什么还要牵我的手？
这是代表什么

第一次
我觉得自己放下了我的自尊
去追求我想要的

我的幸福
从来都没自己去争取过。

♠ I Just wan to said

♥

Single re happy,
Cannot replace the happiness of two people love each other.

♥

I can't believe
I would have worried about the second time that the feeling of others.

♥

Why would like to see u again,
but I found myself not a little courage.

♥

I was afraid of losing ur love for me before,
I'm afraid you'd been hurt scarred after and then not accommodate me.


♥

I fear it is too much.


♥

When you will change back to 2 years care as much about me?


♥

All these feelings,
I'll not tell you.

♥

Collection in the heart.

♥
I know how seriously cares about you

Heavy feelings ♥ 11:40 pm

♠ February 17 of the reflections

Who have ideals,
regardless of the feelings or career.


Ideal for the business,I'll set a goal for himself, so tat they can break the bottom line.Salary is the biggest problem,spending is not a problem.If I have a fixed income,tis was not a problem.I would like to rely on themselves to work to earn money outside of the time.My dad told me a sudden heavy tone: "You're short with the money? like your age that is not qualifiedto".I noe I lot of money to go home at tis age is impossible.I work only for an overhead and pass the time.I never thought I could make a lot of money back home,at least I will do my ability.how much to earn much profit.You say always back and forth,but I hope you don't stop me from going out of work to make money.Last,How long you can take care of me?


As for the feelings of the ideal,where the definition in the end?Sisters saw their side have the other half,my heart will inevitably also eager to own.Don't doubt!! This is like the feeling of love.WAHAHA!!But the fate of opportunity which can not this kind of thing,even if I wanted may not have.The more things you want to wait, always get.I firmly believe that this sentence.I always love to make people not believe in such a rushed,desperate to love a person.To me this case only occurs once only,but already things for many years.


Sister said I was playing earlier,has been a new boyfriend.But since 2010,most girls don't easily happen,it is me.They say I'm very picky.I don't know they are not picky too much?but let me really attractive person,really is not few.If I'm that easy to coax hand,then it is not 'Kelly Goh'.HAHAHA!!!Today's society,most of them 20 year-old girl is in love them.very strange: I did not even love.No wonder every time I say I'm single and everyone around you are so suspect my answer.


I'm waiting for that one person who can make me settle down to heart people.Not too good looking and does not require a lot of money,the most important thing I want to be able to give to me.My request is not high.Such a person,it may have,but I missed it.I don't know how to cherish,after all,I give him so it hurts,is the reaction of people will feel fear,right?I can understand his feelings.The emergence of such a person had,in that the process is very tough.Who in the end to have patience can wait for how long?I admire that he can wait me 2 years.



I'm disheartened until I started not expect his presence,becoz I'm about to exceed the limit.

When I chose you,my heart set on you,you don't doubt ur position in my heart.


I'm the person, will not let their emotions to others beyond my limits.


This is true for anyone.



Don't test to challenge my limits.

GOODMORNING ♥ 10:00 am

♠ 情人节的那一天。

第20年的情人节

我还是一个人渡过了

竟然在家睡了整天

超离谱的

可能是因为脚痛的关系

所以我很累

算了呗

我已经看开了

街上看见都是一对对甜蜜的情侣

还是祝你们永远幸福

以前我总渴望这天的到来

因为可以收到追求者的礼物

这一年

我彻底的改变了

情人节对我没有了意义

因为就算是有情人

只要彼此在一起快乐

每一天都是情人节

人要变起来真的很恐怖

但是我的心情还是被某人猜中了

你说的没错

我现在只想收到一个人的礼物

没错

可惜就连一封msg都没出现

说真的

心里虽然觉得有点灰心

但是不至于让我难过

能让我想心定下来的人不多

偏偏全部就是没有结果的

也好吧

这算是彼此的考验吗?

就连礼物

我都那么不领情的接受

我是真的很不想收任何人的礼物

听得出你声音很无奈

很无奈的把礼物放在我家门口就走了

我的人也没出现

当我打开家门的时候

真的吓到

很大束的花和一盒巧克力

除了谢谢

我想我不知道该说什么了

你明知道没结果

可是你还是这样做了

我只希望你明白

我们不可能的

我的坚决很肯定地告诉自己

不管你做多好

都不可能的

不要浪费时间在我身上吧

我不想再伤害任何人

既然你知道我现在在乎的是哪一位

那么就请你大方的祝我幸福吧

因为我不想再历史重演

就这样

到这里就够了。

情人节快乐。

各位。

♠ Genting and KL

抵达Genting的路程
在巴士上我根本不会睡
可能是头脑一直在想东西的关系
所以搞到眼袋很深很深
我的妈妈呀


我们一放了行李就去买票了
讲真的很浪费钱咯
我们玩没有5样东西就回酒店睡觉了
印象中好像只玩摩天轮,骑木马罢了
是不是很浪费钱？
过后也因为下大雨
我们就决定不玩了

去买了巧克力
因为很多人跟我讨礼物咯
买了我RM80++

从下午睡到凌晨一点
过后我们就冲凉了去赌场
明明不够岁不能进
但是我们塞钱
还没有开始赌就输了RM50
结果进去赌到早上七点才出来
我发现我很严重下
平时不爱赌博
但是进了赌场竟然不要出来
哈哈哈
可笑的还是输了RM350
心痛到...


隔天早上根本不用睡了
因为我们的巴士11点就走了
我回酒店冲凉了慢慢打扮
然后一直在房间自拍

因为在等芝柔冲凉化妆

真的是够自恋的咯

过后向往山脚下的'庙'出发
是不是很美？
里面的参观地很大
我跟芝柔做了一件好笑的事情
我们穿高跟鞋去走庙
结果脚痛到不可以
每个人应该以为我们是怪物吧

在里面
我们也是一直在拍照
还找了几个陌生人帮我们4个朋友一起拍照呢
这些照片很自然的美

可能是以前我们拍照总是有姿势的关系
所以有种不一样的感觉

KL的"绿野仙踪"
不懂什么鸟shopping来的
看过去是没什么东西走
但是我却在里面买到东西
应该是要慢慢'挖'才有宝吧
嘻嘻


四点半就要集合了
我们走街时间才2个小时半
包括吃饭时间勒

结果我在这里的收获就是这样而已
不然应该会买更多

很快的就结束了旅程
我们回来了咯


带着不愉快的心情出发
到最后
带着疲惫的心情回来
我伪装的很好
但是还是被看穿我是不开心的
就连我的脚都长水泡了
真的很凄惨



总算散个心回来了。

♠ 从前。从前。

从前从前
有个人爱你很久

有个人为我付出两年多的感情
他总是毫不犹豫地为我付出
默默地等待我的答复
但是我始终没给他答复
而且还一次又一次的伤害他


这只熊熊怀里的项链
就是他送我的生日礼物
十字架是我最喜欢的吊饰


对于他的付出
在两年前我感到很抱歉
因为我做到很绝
让他彻底的伤心
他从来没试过被人伤害那么深
就是我一个
虽然那时候我的感受也没好到哪里去
但是我却给了他希望
又让他一次又一次的绝望


其实在我心里
这个人一直都没有被淘汰过
我从没遇见过一个为我付出酱多的男生
因为我的一句话
他从一个ah beng变成一个正常的人
不打架不闹事
就连他最坏最臭的脾气都改了
完全不像是以前的他


现在回头想想
他确实改变了不少
他是一个很疼女朋友的男生
做他女朋友应该很幸福吧


我不知道
为什么会那么狠心的对他残忍
可能当时的我太过爱玩了
把别人的感情当作游戏？
或许是这样


两年后的我
放下了一个我很执着爱的一位
我才领悟到
其实往往相爱的
都不可能是自己最爱的

所以
我想重新开始的接受他


两个人在一起
能够互相包容,迁就,容忍很不容易
但是在我跟他的情形看来
若是我真的想让心定下来
这个人会是我在一起最长时间的人
因为他能够压住我的脾气
甚至觉得好笑的是
有时候我还会怕他对我凶


回头想想
在他追我的那段时期
我们从来没争吵过
每次我生气他都让我迁就我
可是我无理取闹骂他粗话的时候
他的反应让我出乎意料就是骂回我
从来没有人这样对过我
当然
他生气的时候我也让他


他很傻
为了我去找了一个开线的电话号码
里面还是我的生日
016-x1x3613
虽然他现在在追别的女生了
可是他还是用着这个号码


我问他为什么不割掉？
他只回答我一句话
因为他喜欢这个号码
如果真的想要忘记一个人
彻底的消失在你心里
那么就不会再保留任何有关她的东西在身边
我说的当然包括这个号码

当他问了我一句
你懂什么叫怕吗？两年里面你伤害我几次？
看了我觉得很惭愧
这几天我一直逼自己睡觉
因为我不想去担心他现在在外地生活到怎样
因为我不知道他几时才回来
担心到哭


3月13日
我要他在那一天给我答案
因为两年前的这一天
他也向我拿了答案
可是我却都没有给到他想要的答案
这一次
我不会让他失望了
我会像他为我付出一样多
心该定下来了


就算全世界都反对
只要你对我的好都没改变
我就会不顾一切跟你在一起


今晚的凌晨四点钟
我就会向往KL还有云顶出发了
其实我带着很无奈的心情去旅行
因为我的心都被他偷走了
除了担心我还是在担心他


2:04a.m.

他打了一通电话给我
问我要去哪里 跟谁一起去
我不想欺骗他
所以我跟他说了老实话
果然在我预料的结果发生了
他语气很重
还说本来要给我答案的
现在叫我去跟别人拿答案
我解释再多都盖不了他的火气
所以他很凶的褂了我电话


我该开心还是难过好？
他会生气证明他还是在乎我的
但是我答应过姐妹一定要陪她去的
钱也交了
我不可能不去吧
虽然我心情很复杂
但我总不会放姐妹飞机的
希望你可以谅解我
我也不想因为我这一去
结果反而不堪设想


我快起程出发了
行李都还没收拾好呢
可见我真的是有心无力



带我远走高飞 T^T

♠ Happy New Years

忙到现在才有时间更新
玩够了
疯够了
我还是呆在家写博客比较好
除夕夜的晚上到现在
我都没有好睡过
因为都是在玩通宵


来回味下
和以往不一样的新年
我今年的新年 :)
几乎都没什么去拜年了
长大了
老了
懒惰出去拜年了


这年的新年
我没什么买衣服鞋子
因为我用自己的钱
买了我最想要的Bonia手表
所以不买那么多新年衣
我也觉得值得

但这个新年的到来
我花了差不多要算千的衣服裙子钱

心痛


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┠恭┠┨賀┠┨新┠┨年┠┠快┨┠樂┨
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❤ 初一 ❤

我很老古板的
每年的新年初一
我一定都会穿红色的裙子或衣服
我妈说我很糟糕><

七早八早就爬起来打扮

因为要去公公家拜年

每一年都是这样没有改变

出门之前还跟我家小瓜拍照
其实呀

自从2011年开始到至今

我已经没什么爱拍照了

所以这个新年也不例外

下午呢

跟妈妈还有舅舅到处去亲戚家拜年

这是第一年哦

以前我家老妈都很懒惰出去的

今年她反常

所以我也做个乖女儿

跟她到处跑

于是我便抛弃了我的朋友 ><''

晚上呢

傍晚我就赶过去公公家吃饭

这个新年呢

我几乎没什么吃

不知道是没胃口还是怕肥
我老妈说我忙到连饭都不用吃了

接着呢

半夜我们坐摩托到处去兜风
YEAH！！

自从毕业以来
我都没坐过摩托了也

好像回到了读书时期的感觉

晚上在文嫣家放烟花

有些在赌博

但是我和去年一样都不赌了

至于半夜呢

我们在互相残杀灌酒

因为我们哥儿们的阿凯常说他喝不倒

结果我们就给他倒

男生的酒量都比我们女生差

哈哈哈

到最后他们醉了在客厅睡觉

我跟文嫣,阿康一起玩抽乌龟到早上

超好笑的

阿凯睡觉还抱着一桶鸡蛋糕

死都不放手

❤ 初二 ❤

第二天的打扮淑女风

不一样的感觉

尤其是当我把我的圈发扎了起来

又是另一种味道

别怀疑

我只是乱乱绑罢了

第一站就是去了姐妹的家

由于初一晚玩到早上九点才回家

所以导致我睡到傍晚才起来

今年的初二

有些不习惯

那就是没看到我表姐

嘿嘿
还是第一年的新年

我失约了 :(

晚上呢

大家没事做

突然决定去Clubbing

结果就去了咯

❤ 初三 ❤

这一整天窝在家睡觉

没出门没节目

有节目也是在朋友家赌博

我都不赌博

所以在家看戏更好

至于晚上的节目

Cabana

因为没地方去

所以每个说新年初三去那里过时间吧

三点结束了

继续续摊

直到早上十点半我才回到家

超级无敌霹雳的累

但这一晚却是个难忘的夜晚

我对我曾经伤害他很重的人

说出了我一直想要跟他说的'对不起'

❤ 初四 ❤

开始过回正常生活
新年的气氛根本就跟平常天没差别

晚上跟整班朋友一起吃饭

因为每个都差不多要开工了

所以就聚在一起吧

喝茶的时候一直被唰

真的是有够尴尬的说

还是我应该要说我被唰习惯了呢？

我装傻

我听不懂他们的话

❤ 初五 ❤

忘记怎么渡过了耶 所以跳过....

❤ 初六 ❤

今天姐妹们一起出去玩耍
但是八姐妹始终没有到齐全
因为有些出国有些在家乡
我们去拍了大头贴
很喜欢

好久没一起拍照了
这次不一样的就是大头贴里面有婉仪
上两次拍的她都没出席
这次她出席却少了2个姐妹
真的是显掉咯


不过我们也一直在拍照
幸亏我有带着我的宝贝相机出门
哇哈哈

我们去看‘笑着回家’电影
很好笑一下
但是可能因为我心情的关系
所以看来看去都心不在焉

接着我们就回家咯
记得这一天我不开心
一方面因为跟爸爸吵架
大哭一场
一方面因为被人影响到我心情
哭过就好了


❤ 初七 ❤

又是窝在Cabana的一天
还是有几个朋友没开工
所以都在找节目找地方去

今天带着豁出去的心情去
知道我不开心的原因
趁机借着这个时候来发泄吧

第一次尽情的疯狂
带动了所有的情绪来发泄
是怎么了
此刻才体会到原来是那么痛

这天
很多人说我疯了
连阿浩都说'你们真的是...自己也不会agak一下'
算了
最后一次
我不再疯狂了


❤ 初八 ❤

今天总算抽出时间来算红包了
虽然说没什么去拜年
但还是拿了33个红包
新年钱总数有RM1300++
爸爸说今年红包缩水了
妈妈就负责给我新币
因为慢点要进新加坡会用到

我在存钱买X10
OMG
我的电话坏了很心痛
很多朋友号码都不见了
注定的吧


几乎没有电脑给我用了
所以有时间再上来renew吧